Enmeshedi perekond: 14 märki tervenemisest ja kuidas ületada rasket suhtedünaamikat

Isikud, kellel on lähedased perekondlikud sidemed, on nii vaimselt kui ka füüsiliselt õnnelikumad ja tervemad. Kahjuks ei suuda paljud pered tervislikke piire rakendada, mis toob endaga kaasa sulandumise ja sügava emotsionaalse valu.

Kas peate ületama perekonnaseisu ja keerulise suhtedünaamika? Pereteraapia spetsialist võib aidata. Plaanige pereteraapia seanss võrgus kohe.



Allikas: pixabay.com

Kui usute, et teie perekond on segamini löödud, pole te kindlasti üksi. Selles artiklis määratleme terviklikkuse ja tuvastame peamised omadused, põhjused ja tagajärjed. Arutame ka tervislike peresuhete tähtsust, seda, kuidas ületada keerulisi suhete dünaamikaid ning väärtuslikke ressursse abivajavate inimeste, paaride ja perede jaoks.


Mõistmine Enmeshmentist

Paljud inimesed ei saa aru, et nad on osa suletud perekonnast, kuni nad jõuavad täiskasvanuks ja mõned isikud ei tunne neid märke kunagi ära. Enmeshment hõlmab häguseid või olematuid piire, ebatervislikke peremudeleid, kontrolli, sotsiaalseid probleeme, düsfunktsionaalset suhtemustrit ning iseseisvuse ja individuaalsuse puudumist. Neid keerulisi dünaamikaid käsitleme hiljem üksikasjalikumalt.

Lootus lummatud perekonnale

Kui olete osa suletud perekonnast, on lootust! SAAB saada autonoomia, murda probleemseid mustreid ja õppida koos pereliikmete ja teistega tervislikke piire seadma. Samuti võite saada emotsionaalsel tasandil tuge, taastada ebastabiilseid peremudeleid, luua tervislikke piire ja leida hea suhtetasakaal, mis hõlmab või hõlmab usaldust, isiklikke ja suhtelisi piire.

Ehkki liitunud perekonna liige võib olla heidutav, avab teadlikkus ukse tervislikumatele ja õnnelikumatele suhetele. Kuna ühinemine kandub sageli romantilistesse suhetesse ja isegi sõprussidemetesse, on tsükli katkestamiseks võtmetähtsusega märkide äratundmine ja abi otsimine. Nii lapsena kui ka romantilises suhtes olevates suhetes olevad inimesed tunnevad end sageli emotsionaalse ja füüsilise väärkohtlemise alt lüüa. Neil on täiskasvanuna raskusi piiride seadmisega, sest nende ebaterved sissetunginud pered seadsid etapi, viidates piiride läbilaskvusele. Pereterapeudi abiga tervishoiuteenuste mõistmine nõuab professionaalse abi otsimiseks oluliste esimeste sammude astumist. Terved pered ei pea tavaliselt terapeudi leidma, sest on arusaam füüsilistest piiridest. Kui olete lapsena segases majas, on kõige parem leida terapeut, et vältida täiskasvanuna ebatervislikke suhtemustreid.



Oluline on märkida, et sissetungimine on peaaegu alati tahtmatu. Lapsed, kes kasvavad vananenud perekondades, kannavad sageli sarnaseid mudeleid kui nende oma perekonnad, teadmata düsfunktsionaalsetest tsüklitest ja ebatervislikest suhetest, mida nad edasi annavad. Muutuste hõlbustamiseks on vaja, et inimene saaks teadlikuks oma puudustest ja ebatervislikust käitumisest. Haaratuse ja omavaheliste suhete mõistmine võib aidata teil mustrit murda.

Nagu Maya Angelou kunagi ütles,'Tehke endast parima, kuni teate paremini. Siis, kui teate paremini, tehke paremini. '

Märgid tervenemisest

Sügavalt juurdunud, pikaajalisi sissetungimudeleid võib olla keeruline pereüksuses ära tunda, kuna düsfunktsioonist saab norm. Enmshment on kõige levinum vanemate ja nende laste vahel, ehkki see võib juhtuda ka paaride ja tervete perede vahel. Olge siiski tähelepanelik, kuidas see mõjutab lapse elu. Vanemate suhted lastega muutmata kujul võivad täiskasvanud lastel piire seada olla rasked. See võib mõnikord põhjustada emotsionaalset ja füüsilist väärkohtlemist, söömishäireid ja kaasatud suhtemallide puudumist. Kui te ei leia terapeudi, kes aitab teil mõista, millised on kinnistunud suhted ja kui suured suhted on teie elu mõjutanud, ei saa te kunagi üle õppetundidest, mida teile täiskasvanuna õpetati. Näiteks emotsionaalsete ja füüsiliste piiride vaheliste piiride seadmine on oluline elutund. Kui aga teie lapsepõlves levinud suhted ei õpetanud teile, et piiride seadmine on oluline, võite sattuda halbade suhete mustrisse, mis on täitmata ja võib-olla ohtlik. Võimalik, et olete rohkem söömishäirete ja muu ebatervisliku käitumise suhtes.


Paljud vananenud vanemad ootavad, et lapsed järgiksid täiskasvanueas nende suulisi või ütlemata reegleid. Vanemate ja lapse vaheline suhtlemine võib muutuda keeruliseks. Neil vanematel võib olla vastuvõetamatu, kui nende täiskasvanud lapsed otsustavad oma jäikade veendumuste ja väärtuste, mõtete ja tunnete eest kõrvale kalduda. Sageli loodavad nad emotsionaalse toe saamiseks oma lastele, ootavad, et nad elaksid läheduses ja järgiksid kindlat karjääriteed. Kui olete koos kadunud suhetega üles kasvanud, võib teile tunduda, et te ei saa elus kaasa rääkida selles, mida soovite, välja arvatud perekonnaga seonduv. Paljudel juhtudel eeldatakse, et laps täidab oma vanema unistused. Kui perekonna ühtekuuluvus puudub, ei pruugi vanem reageerida ootuspäraselt. See juhtub sageli siis, kui suuremad perekondlikud sündmused muutuvad pealetükkivaks perekonna läheduse ning perekonna sidususe ja terviklikkuse suhtes. Kui üritatakse piire seada või füüsilisi piire seada, ei pruugi vanemad hästi reageerida. Perekondade omavahelisi suhteid on ülekaalukalt kõige raskem hallata, kuna seotud lastega kontroll on selline, et nad tunnevad, et kõik, mida nad teevad, on ebapiisav. Püüa muuta piiridest lahutatud suhetest kaasatud suheteks on keeruline.



Allikas: pixabay.com

Võite olla osa läbielatud suhtest või perekonnast, kui teil on mõni järgmistest:

  • Ebatervislik emotsionaalne seotus lähedasega, mis tundub teie kontrolli alt väljas.
  • Jagatud emotsioonid, kus teil on raskusi oma tunnete ja emotsioonide eristamisel partneri või pereliikme tunnetest.
  • Toetuse soovja valideerimise eesmärgil.
  • Tervislike puudusperede kogunemine ja üritused.
  • Võimetus suhelda teistega väljaspool oma lähiperet.
  • Ebaselge identiteet, tänu teie kallima nõudmisele veeta iga olemasolev hetk koos. Mängus võib olla perekonna ühtekuuluvuse ja ümbritseva taseme mõõdukas tase.
  • Ainuüksi aja ja ruumi puudumine, tänu teie kallima nõudmisele veeta iga olemasolev hetk koos.
  • Suhtepiiridon liiga tasased ja ebastabiilsed.
  • Vajadus pääseda raskete emotsioonide eest või ootus, et päästate oma kallima tema väljakutsuvate emotsioonide eest.
  • Süü, häbi ja ärevusmis tuleneb teie isiklike vajaduste rahuldamisest partneri või pereliikme emotsionaalse toetamise asemel.
  • Tugev hirm konflikti ja hülgamise ees.
  • Tervislike piiride seadmise võimetus.
  • Võimetus tunda end 'üleval', kui teie kallim tunneb end 'all',partneri või pereliikme kontrolli vajaduse tõttu. Teie kallim võib proovida dikteerida teie elu kõiki aspekte, alates sõprusest ja suhetest kuni poliitiliste ja religioossete veendumuste ning seksuaalsete eelistusteni. Kontrollerite haardest eraldatud perekondlikud sündmused võivad olla kättesaamatud.

Lisaks ülaltoodud ebatervislikule dünaamikale võib vanema ja lapse vahelist suhet iseloomustada järgmiselt:

  • Sobimatud rollid, näiteks lapsevanemast saab lapse parim sõber ja laps tegutseb vanema peamise (või ainsa) emotsionaalse toetuse allikana. Lapsest võib saada ka vanema usaldusisik ja temalt võib oodata peresaladuste hoidmist.
  • Favoritism, kus vanem väljendab, et üks laps on tema lemmik, või ilmutab oma tegevusega, sealhulgas eriliste privileegidega, poolehoidu.
  • Piirangute puudumine privaatsuse osasvanema ja lapse vahel.
  • Liigne kaasaminelapse suhetes, tegevustes, saavutustes ja probleemides.
  • Survejääda vanemaga ühte linna või minna lähedalasuvasse kolledžisse. Vallatud vanemad panevad oma täiskasvanud lapsi sageli süüd tundma huvide ja tegevuste eest väljaspool pereüksust.

Mis põhjustab segadust?

Pole kahtlust, et ühendamine on keerukas suhete dünaamika ja algpõhjused võivad olla sama keerulised. Näited hõlmavad järgmist:

Kas peate ületama perekonnaseisu ja keerulise suhtedünaamika? Pereteraapia spetsialist võib aidata. Plaanige pereteraapia seanss võrgus kohe.

Allikas: rawpixel.com

  • Kasvanud ülesehitatud perekeskkonnas, mis võib raskendada tervislike suhete loomist ja säilitamist. Ebaterved mustrid kanduvad mitme põlvkonna kaudu edasi, kui on olemas omavahelised suhted.
  • Soov vabaneda vanema jäikadest reeglitest ja piiridestja püüdes teadlikult jäikusest vabaneda, lootuses pereringi katkestada, mis võib mõnikord põhjustada sissetungi.
  • Vanemate reaktsioon lapse haigusele või traumale, kui vanem tunneb intensiivset soovi hoida oma last edasiste füüsiliste või emotsionaalsete kahjustuste eest kaitsta ka pärast haiguse või traumaatilise sündmuse möödumist. Kokkupandud suhted võivad panna lapse segadusse ja konfliktidesse kogu elu.

Enmeshmenti mõjud

Tervitamise pikaajaline mõju võib mõjutada inimese elu noorukieas ja täiskasvanuks saamiseni. Levinumad mõjud on:

  • Isiksushäired ja muud vaimse tervise probleemid.
  • Enesehinnanguga seotud probleemid, sageli identiteedi ja minatunde puudumise tõttu.
  • Piiriküsimused, kui tervislikke piire, lapsepõlves ei modelleeritud.
  • Ebastabiilsed suhted, perekonna ebastabiilsuse tõttu lapsepõlves.
  • Söömishäired, mille põhjuseks võib olla kontrollivajadus inimese elus.
  • Ainete kasutamise häired ja ennasthävitav käitumine.Paljud inimesed üritavad oma emotsionaalset valu leevendada, pöördudes alkoholi, narkootikumide ja muu sõltuvuskäitumise poole.
  • Puuduvad suhted, kuidas negatiivsust ümber suunata.
  • Füüsilised terviseprobleemidnagu peavalud, väsimus, uneprobleemid ja kroonilised valud.

Lähedaste peresidemete tähtsus

Inimestena ihkame ühendust, eriti oma lähimate pereliikmete poolt. Teistega ühenduse tunnetamisel on positiivne mõju meie füüsilisele ja vaimsele tervisele koos õnnetaseme ja üldise heaoluga.

Kui armunud pered saavad teadlikuks oma ebatervislikest mustritest, võivad nad hakata suhtlema avatud suhtluse, tervisliku vastastikuse emotsionaalse toe, kuuluvustunde ja kinnitamise kaudu. Nende positiivsete muutuste elluviimisega kasvatavad vanemad oma lapsi täiskasvanuna positiivsete suhete loomiseks ja säilitamiseks. Romantilistes ja perekondlikes suhetes ning sõprussuhetes ärevuse ja ebastabiilsuse tundmise asemel võivad need inimesed tunda end turvaliselt, turvaliselt ja rahulolevalt lähedastega.

Raske suhtedünaamika ületamine

Nagu varem mainitud, on teadlikkus esimene samm paranenud suhte parandamiseks. Järgmised läbiproovitud näpunäited aitavad teil oma perega seotud sideme lahti harutada:

  1. Harjutage tähelepanelikkust, et luua ühendus enda ja keskkonnaga.Nihutage iga päev mõni minut oma mõtete ja tunnetega ühenduse saamiseks. Pöörake tähelepanelikult oma hingeõhku ja kasutage kõiki tundeid, mida võite kogeda. Lubades endal kohal olla, saate teada, et mõtted ja tunded mööduvad orgaaniliselt. Samuti hakkate arendama tugevamat minatunnet ja vähem käivituvad teie elus olevad rasked inimesed ja stressorid.
  2. Tunnusta oma tundeid.Selle asemel, et ebamugavaid tundeid eemale tõrjuda, tunnustage neid ja laske endil nendega koos istuda, enne kui lasete neil loomulikult eemale minna. Tuvastage haiget, mida tunnete praegu, kui ka seda, mida lapsena tundsite. Istu maha ja ütle: lase & rsquo; l rääkida oma tunnetest. & Rdquo;
  3. Võta vastutus oma tunnete eest (ja mitte keegi teine). Kogeme iga päev arvukalt emotsioone ja võtame teisi vastu & rsquo; emotsioonid võivad olla lausa kurnavad. Püüdke teadlikult vastutada oma tunnete eest, ärge oodake, et lähedased kannaksid teie emotsioonide koormat, ja ärge püüdke teisi emotsionaalset seisundit muutes mugavamaks muuta.
  4. Alustage isiklike piiride seadmist. Alustage vestlust piiridest alles siis, kui teie ja teie kallim on rahulikud. Ole otsekohene ja enesekehtestav, olemata karm ega hinnanguline. Pöörake tähelepanelikult oma tundeid ja hoidke kindlasti oma seatud piire.

Tervislike piiride seadmine on endast lugupidamise märk. Nagu häbiuurija Brené Brown ütleb,'Piiride kehtestamise julgus tähendab julgust ennast armastada, isegi kui riskime teiste pettumusega.'

  1. Looge sisukas sõprussuhe.Paljud vananenud pereliikmed näevad vaeva, et luua ja hoida sidemeid väljaspool pereüksust. Tervislikud sõprussuhted on olulised; need avavad meid uuele dünaamikale ja aitavad meil mõista ja hinnata erinevaid vaatenurki.

Allikas: pixabay.com

  1. Avastage oma huvisid, mis võib ühendamise ajal olla keeruline. Otsige oma piirkonnas klubi, rühma või klassi. Meetup.com on suurepärane koht suhelda teistega oma kogukonnas. Vältige mõõdukaid seoseid, mis pole tervislikud.

Pidage meeles: see on teie tervendav teekond

Kui hakkate tundma düsfunktsionaalseid mustreid ja seadma tervislikke piire, võite kokku puutunud pereliikmete poolt tõrjuda. Igaüks peab omal ajal teadma ja aktsepteerima ebatervislikku peredünaamikat. Võite hakata ennast lahti harutama, isegi kui teie lähedased pardal pole.

Järgmises jaotises leiate lingid mitmele ressursile, mis pakuvad ülevaadet ja näpunäiteid vabanemiseks kiusatusest ja muudest ebatervislikest suhetest.

Kasulikud ressursid keerulise suhtedünaamika ületamiseks

Kliinilise psühholoog Lindsay C. Gibsoni emotsionaalselt ebaküpsete vanemate täiskasvanud lapsed tutvustavad nelja rasket vanemat tüüpi ja pakuvad näpunäiteid valusast lapsepõlvest paranemiseks.

Dr Henry Cloudi ja dr John Townsendi piirid on kohustuslik lugemisvara kõigile, kes püüavad mis tahes suhetes piire seada. Eriti kasulik on see siis, kui teil on raskusi teistele ei.

Dr Susan Forwardi emotsionaalne väljapressimine aitab teil ületada süüd, häbi, hirmu ja kohusetunnet, mida tunnete manipuleerimise tõttu.

Dr John Frieli täiskasvanud lapse juhend mis on normaalne

Alustage oma tervendavat teekonda veebiteraapia abil

Kuigi ülalnimetatud ressursid võivad olla uskumatult valgustavad ja kasulikud, nõuab tervenemisest ja muudest rasketest või kahjustavatest suhetest tervenemine sageli koolitatud spetsialisti tuge. Võitlus kontrolliva keskkonna vastu on see terapeutiline teekond. Seda ei saa üleöö parandada. Terved perekonnad võivad selle tulemuseks olla isegi siis, kui aset leidmine toimub seal, kus sa kasvasid.

ReGaini veebiterapeudid aitavad teil oma tervendavat teekonda alustada või jätkata. Alates probleemsete mustrite tunnistamisest ja ebatervisliku suhtedünaamika äratundmisest kuni tervislike piiride kehtestamiseni ja tõhusate suhtlusvõtete rakendamiseni õpetab teie veebinõustaja teile vajalikke oskusi, et vabaneda aheldamise ahelatest. Mitu korda on teraapia täiustamine selle lõplikkusega.

Pingutamist väärt teekond

Haigestumisest paranemine on raske töö ja teekond sisemise rahuni on seda pingutust väärt. Kasutades selles artiklis sisalduvat teavet ja ressursse koos veebiteraapiaga, hakkate oma tõelisi tundeid, emotsioone ja mõtteid lahutavatest suhetest lahutama, avades täiesti uue võimaluste maailma.

'Sule silmad ja kujuta endast parimat versiooni. See olete see, kes te olete; lase lahti kõigist teist osadest, kes seda ei usu. '- C. Assaad

Korduma kippuvad küsimused (KKK)

Kuidas teada saada, kas sind on kiusatud?

Kui tegemist on läbipõimunud suhetega, siis on selgeim näitaja piiridest puudumine. Haardumine toimub siis, kui pereliikmetel (või teistel lähedaste suhete liikmetel) pole selgeid ja tugevaid piire. Piiride seadmata jätmine viib pereliikmete elus palju kattuvust. Ehkki ei tundu halb, kui teie pereliikmetega on palju ühist, kirjeldab enmeshment midagi enamat kui lihtsalt ühiseid hobisid või huvisid.

Täiskasvanud suhe viib teid sageli süüdi, kui astute vastu kõigele, mida keegi teie pereliikmetest tunneb, mõtleb või usub. Niisugune mürgiselt sisseimbunud peredünaamika sunnib inimest loobuma omaenda tunde-, mõtlemis- või uskumissüsteemidest, et majutada domineerivat pereliiget või teisi pereliikmeid.

Mõned kõige levinumad sümptomid on:

  • Äärmiselt tugev emotsionaalne seotus lähedasega, mis tundub kontrollimatu või valdav.
  • On raske kindlaks teha, kus teie tunded ja emotsioonid peatuvad ning kus algavad teie pereliikme või partneri tunded ja emotsioonid; nimelt raskused omaenda tunnete eristamisel partneri või pereliikme tunnetest.
  • Identiteediprobleemid või identiteet, mis põhineb enamasti (või isegi täielikult) sellel, mida teie partner või ümbritsetud perekond teie käest nõuab või soovib.
  • Pole piisavalt aega ega ruumi üksi olemiseks, sest eeldatavasti veedate kogu oma aja või energia või suurema osa oma liiga kaasatud või ümbritsetud pere või partneriga.
  • Muster, kuidas tuleb & ldquo; päästa & rdquo; teie haaratud pere või partner (või mõnel juhul päästab teid teie sissetunginud pere või partner) raskete või äärmuslike tunnete või emotsioonide eest.
  • Süüdi, häbi või ärevust tekitab see, kui panete oma isiklikud vajadused ja soovid oma pereliikme või partneri omadele mingil põhjusel.
  • Tugev hirm konflikti või hülgamise ees või äärmuslike meetmete võtmine konfliktide või olukordade vältimiseks, mis võivad viia konflikti või hülgamiseni.
  • Teie pereliikmete või partneri tunnete tugev seos ja peegeldus; võimetus tunda end õnnelikuna või rahul olla, kui nad tunnevad end kuidagi ärritunud või rahulolematud.
  • Kontrolli puudumine või kontrollitunde puudumine teie elus; tunne, et olenemata sellest, mida sa teed või soovid, on sinu pereliikmel või partneril viimane sõna ja viimane otsus ning sa pead selle otsusega kaasa minema.

Need sümptomid ilmnevad eriti luhtunud suhete puhul. Kui soovite jätkata tervislike suhete väljaarendamist, mis on vaba ühendamisest ja mis võivad mõlema partneri jaoks muutusi paremaks muuta, on oluline hoida silma peal nendel ühendatud suhete sümptomitel.

Mis on kokku löödud perekonnad?

Hõimunud perekonnad on perekonnad, kus eeldatakse, et inimene loobub oma vajadustest ja soovidest. Haaratud perekondades puudub piiridest täielik puudumine, mis viib tavaliselt sõltuvussuhete ja düsfunktsionaalse perekonnani. Ehkki peresuhted võivad tunduda lähedased, tekitavad piiride puudumine end sisse sulanud perekondades või suhetes tegelikult süütunnet, ärevust ja sageli pahameelt oma pereliikmete või partnerite suhtes.

Suurim erinevus tervisliku pere või suhte ja ühendatud perekondade või suhete vahel on piirid. Isegi terve pere dünaamikas ei ole alati lihtne piire näha või mõõta, seega on oluline uurida pereliikmete vahel kasvavate haiguste sümptomeid. Nad on harjunud mustritega, mis panevad neid, nende pereliikmeid ja / või partnerit süütunde, ärevuse või häbi tundma. Niisiis, inimene, kelle päritoluperekond oli ühendatud perekond, võib arvata, et kinnistunud suhe on normaalne, sageli enda ja oma partneri ja / või laste kahjuks.

Kui tegemist on vananenud perekondadega ning eriti vanemate ja laste vahelise dünaamikaga, võite näha ka neid sissetungi sümptomeid, mis on levinud muudes elatud perekondades:

  • Rollid, mis ei sobi perekonna dünaamika jaoks, näiteks see, kui vanemast saab lapse parim sõber, & rdquo; või vanem usaldab lapsele kõik oma saladused ja emotsionaalse stressi.
  • Favoriitlus ühe õe-venna suhtes, olenemata sellest, kas see on tegelikult välja öeldud valjusti või lihtsalt vanemate poolt tõestatud & rsquo; tegevused.
  • Privaatsuse puudumine, isegi kui laps kasvab suureks ning muutub üha iseseisvamaks ja iseseisvamaks.
  • Vanem on lapse kooli- ja seltsieluga üle seotud ning see muster jätkub ka siis, kui laps kasvab täiskasvanuks saades.
  • Palju survet vanema füüsiliselt lähedale jäämiseks ja palju süütunnet, kui laps üritab tegutseda vanema omast väljaspool.

Need sümptomid, eriti kui neid peetakse tervikuna peresuhetes, on kõige levinumad suhted või perekond.

Kuidas saate hakkama vallandatud peredega?

Üks levinumaid ja kasulikumaid lähenemisviise vananenud perekondadega toimetulekuks on struktuurne pereteraapia. Struktuurses pereteraapias istub terapeut või nõustaja pereliikmetega maha ja räägib peresüsteemide kaudu. Peresüsteemid on viisid ja viisid, kuidas perekond tegeleb peres inimestevaheliste konfliktide ja probleemide lahendamisega.

Terapeut või nõustaja esitab palju küsimusi ja pere vastab. Seejärel saab terapeut või nõustaja nende vastuste põhjal ja pereliikmete omavahelist suhtlemist jälgides pakkuda nõu ja tegevussuundi kõigi vaevuste tühistamiseks. Paljud struktuursed pereteraapiad keskenduvad iga pereliikme piiride seadmisele, hoidmisele ja austamisele.

Kuidas lõpetate sissetungimise?

Kõige tõhusam viis sissetungimise peatamiseks on kõigepealt selle tuvastamine ning seejärel piiride seadmine ja hoidmine. Need piirid võivad hõlmata teie aja, energia ja ressursside füüsilist ja emotsionaalset kaitset. Ilma üksteise piire seadmata, hoidmata ja neid austamata on võimatu peatada sissetungimist.

Mis põhjustab kokkutõmbumist?

Enamiku sissetunginud perekondade või suhete puhul põhjustavad rahulejäämist ühe või mitme pereliikme või suhte liikme mustrid ja kogemused. Paljud inimesed, kes kasvavad vananenud perekondades, jätkavad vananenud perekondade või suhete jäädvustamist täiskasvanuna. Sel põhjusel on inimese päritolupere suur näitaja, kui tuleb ennustada ja diagnoosida läbipõimunud suhteid.

Hirm hülgamise ees on ka teine ​​peamine sissetungimise põhjus. Kui inimene kardab suhteid või peredünaamikat - olenemata sellest, kas see on ratsionaalne või irratsionaalne - hüljatud või hüljatud, seob ta end tõenäoliselt emotsionaalselt oma peresuhete või partneriga. Niisiis, hülgamise kogemine või hülgamise või hülgamise hirm on peamine rahva sissetoomise soodustaja, eriti nagu seda nähakse läbipõimunud peresuhetes.

Mis on piirid?

Löödud piirid on põhimõtteliselt piiride puudumine. Kui olete piirid sisse löönud, on teil sageli raske täpselt määratleda, kus teie enda vajadused, soovid ja emotsioonid lõpevad ning kus algavad teie partneri või pereliikme omad. Seda seetõttu, et kui olete piirid sisse löönud, on see põhimõtteliselt sama, mis teil üldse piire pole. Samuti võite avastada, et kogu teie aeg ja energia on hõivatud suhetest; see võib tekitada tunde, nagu poleks teil piisavalt aega ega energiat, mida kulutada üksi või teile ainuomaste projektide ja tegevuste jaoks.

Suhetes või peres on oluline tihe side; tugevad ja mõistlikud piirid, mida hoitakse ja austatakse, on tervete tihedate sidemete võti. Kui aga suhtes või perekonnas piirduvad piirid, on tervislikku suhet peaaegu võimatu hoida.

Kuidas näeb välja suletud pere?

Hõlmunud perekond näitab kõiki ühendatud suhteid. See tähendab, et piire tuleb selgelt puududa, mis põhjustab sageli pereliikmete süütunnet, häbi ja sageli pahameelt.

On mitmeid tervenemise sümptomeid, mis kehtivad otseselt ka perekonna dünaamika kohta:

  • Pere dünaamika jaoks sobimatud rollid, näiteks see, kui vanemast saab lapse parim sõber, & rdquo; või vanem usaldab lapsele kõik oma saladused ja emotsionaalse stressi.
  • Lemmikperekond perekonnas, olenemata sellest, kas vanem ütleb seda valjusti või lihtsalt tõestab seda oma käitumises laste suhtes.
  • Privaatsuse puudumine, mis jätkub ka siis, kui laps kasvab ja saab isemajandamise.
  • Vanem on lapse kooli- ja seltsieluga üle seotud; helikopteri vanemlus ka siis, kui laps kasvab ja saab isemajandamise.
  • Laps tunneb tugevat survet jääda vanemate lähedusse ja järgida pigem vanemate soove kui oma eesmärke; laps tunneb tugevat süü- või häbitunnet, kui ta lahkub oma vanematest - või isegi soovib lahku minna - & rsquo; lootused või ootused.

Millised on hülgamise probleemide märgid?

Kui otsite hülgamisprobleemide märke, on nende sümptomite kõige ilmekam koht lähedastes või lähedastes suhetes. Nendes suhetes on need kõige levinumad hülgamise probleemid:

  • Olles & ldquo; inimestele meeldivam & rdquo; - soovides alati teisi inimesi rõõmustada.
  • Andes suhtele rohkem kui nad oma partnerilt võtavad või aktsepteerivad.
  • Võimetus või soovimatus kedagi usaldada.
  • Tõrjumishirmust eemale tõrjumine inimesi, kes neid armastavad või keda nad armastavad.
  • Alati tunda end suhtes ebakindlalt või karta, et suhtes võib kõik igal hetkel valesti minna.

Varasem hülgamine ja kuritarvitavate suhete ajalugu (olgu siis romantiliselt või perekonna ajaloos) on samuti peamised ennustajad inimese võitlusele hülgamisprobleemidega.

Mis vahe on sissetungimisel ja kaassõltuvusel?

Enmeshment ja kaassõltuvus näevad pinnalt väga sarnased, kuid nende aluseks olevad probleemid on sageli erinevad. Rahulolemise korral tuleneb suletud suhe sageli ühest või mitmest liikme hirmust hüljamise või tagasilükkamise ees. Kaassõltuvuse korral pärineb see sageli rollidest, mis tekivad olemasolevate destruktiivsete mustrite ümber, näiteks väärkohtlemine või sõltuvus. Mõlemal juhul tunneb inimene aga sageli survet panna teisi panema & rsquo; konfliktide vältimiseks, sageli nende endi kahjuks, nende enda vajadused ja soovid.

Kuna enmeshmenti määratlust võivad segi ajada kaassõltuvusega need, kes pole seda mõistet uurinud, et õppida tõelist enmeshmenti määratlust, on mõnikord segadust erinevuse ja kaassõltuvuse vahel. Sageli toimub kaasamine sõltuvuse kõrval. Mõistete endi vahel on siiski erinevus. Kaasasõltuvus näeb välja nagu lootmine teisele inimesele, et teie emotsioonid saaksid juhitud ja teie vajadused oleksid täidetud tervest suhtest möödudes. Kaasasõltuvus iseenesest pole nii problemaatiline kui sisseelamine, kuid kui terviklikkus on olemas, kipuvad nad käima käsikäes. Enmeshment võib tegelikult kehtestuda ennekõike inimese kalduvuse tõttu sõltuvusse, eriti sellistes olukordades nagu peresidemed, kus laps ei pruugi tingimata teada, mis toimub, kaasa rääkida või aru saada, mis on on perekondliku kaasatuse ja omavahelise seotuse poolest tavaline ja sobiv.

Siin on Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni kaassõltuvuse määratlus, nagu see ilmub nende veebisaidil:

'1. vastastikuse sõltuvuse seisund, näiteks suhe kahe üksteisest emotsionaalselt sõltuva indiviidi vahel.

  1. düsfunktsionaalne suhtemuster, mille korral üksikisik on psühholoogiliselt sõltuv (või kontrollitud) inimesest, kellel on patoloogiline sõltuvus (nt alkohol, hasartmängud). '

Vaadake küsimust 'mida tähendab sissetungimine?' APA sõnastiku lisamääratluse jaoks allpool.

Mida tähendab sissetungimine?

Enmeshment on ebatervisliku dünaamika kirjeldus, mis toimub perekondlikes suhetes ja muudes inimestevahelistes sidemetes. Paljud inimesed otsivad pärast termini kuulmist veebis terminit „enmeshment definition”. Ameerika psühholoogiassotsiatsiooni sõnaraamatu kohaselt on suhte dünaamikale viitav kirjeldus'seisund, kus kaks või enam inimest, tavaliselt pereliikmed, on üksteise tegevustes ja isiklikes suhetes ülemäära seotud, piirates või välistades seega tervislikku suhtlemist ja ohustades individuaalset autonoomiat ja identiteeti.'

Enmeshment on lahtihoidmine enese ja autonoomia tundest. See ei ole sama mis lähedane perekond või romantiline partnerlus ja see võib kahjustada mitmel tasandil.

Miks on sissetungimine halb?

Enmeshment kahjustab teie enesetunnet. Paljudel juhtudel aitab tervenemine kaasa vaimuhaiguste traumale või olulistele raskustele tulevikus inimestevahelistes suhetes. Hõlmamise tase võib olla erinev. Kahjuks võib haigestumine mõnikord olla seotud väärkohtlemisega, ehkki see pole alati nii. See jääb siiski mürgiseks. Kui vanema ja lapse vaheline kokkupuude toimub, võib laps võidelda oma enesehinnangu, identiteeditunde ja äärmise hirmuga konflikti või teiste ärritamise, võimega eristada oma emotsioone ja vaimse tervise sümptomitega, näiteks nendega, mis on seotud lapsega. depressioon või ärevus.

Võime kehtestada selged isiklikud piirid, säilitada enesetunnet ja eristada oma emotsioone teistest on inimese kasvu ja arengu oluline osa. Need, kes on seotud lõdvenemise määratlusega, võitlevad nende asjadega ja see võib nende elu oluliselt mõjutada. Tervislikes suhetes või terves lähedases perekonnas, kellel on tugevad peresidemed, suudab inimene arendada ja säilitada oma minatunnet ning arendada ja säilitada isiklikke piire.

Enmeshment võib olla keeruline probleem lahendada. Lisaks uute, tervislike mustrite loomisele on vaja palju ebatervislikke mustreid ja protsesse, mida pole vaja õppida. Sellest hoolimata saate tervenemisest paraneda ja luua tervislikke suhteid edasi liikudes. Paljud inimesed, kes on kogenud haigestumist, pöörduvad ravimiseks teraapiasse või nõustama. Üks teema, millele saab pereteraapias keskenduda, on sissetungimine. Individuaalne nõustamine võib aidata ka inimest, kes on vaevlenud sissetungimisega. Kui väljendate muret ja vastate perekonnale kokkuleppe puudumise või veendumuse puudumisel, et probleem on olemas, võib see olla olukord, kus peate tervenemiseks eemalduma nimetatud pereliikmetest ükskõik millises ulatuses, mis on teile tervislik ja kättesaadav. Ensmhmenti läbitöötamisel on see terapeutiline protsess, mis võib võtta aega, nii et olge enda vastu leebe, kui hakkate uurima, kes te olete ja kes soovite olla.

Mis on paarisuhe?

Enmeshment erineb tervislikust romantilisest suhtest või lähedasest perest äärmiselt. Öelge, et laps ja tema ema on ühendatud. Lapse elu on mõjutatud, kuna tal pole oma isiklikke piire, nad ei saa arendada oma minatunnet ja võtta oma ema emotsioone enda omaks. Need on ühendatud viisil, mis on mürgine ega võimalda üksteisel emotsionaalset ruumi ega ruumi erinevustele. Lapse vanusele vastavaid isiklikke piire ega otsustamisvõimalusi pole lubatud. Lapsel on vähe või üldse mitte sõnaõigust ja vähe privaatsust ning tal puudub enesetaju. Sellisel juhul röövib ema sisuliselt lapse võimaluse kasvada isiksuseks, kellel on tugev minatunnetus, otsustamisoskus, enesekindlus, isiklikud piirid, võime öelda ei, tervislikud suhted või suhtemustrid. See on näide peresuhete ühendamisest. Kahe romantilises suhtes oleva täiskasvanu vaheline väljavaade näib sarnane nii haigestumisnähtude kui ka liigse kaasatuse poolest üksteise ellu ning tõenäoliselt mõjutab see kellegi vaimset tervist ja identiteeditunnet sarnaselt, kuid see juhtub pereüksuse liikmete asemel paari liikmed. Kui keegi peaks partnerlusest lahkuma, võib tema idee tervislikest suhetest või tervislikest suhetest olla viltu, kuid see ei pea olema lõplik tulemus. Võimalik on läbi uurida kokkutuleku mõjud, arendada kindlaid isiklikke piire ja luua tervislikke suhteid, kus kumbki partner omab individuaalsust autonoomia ja austuse suhtes.